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有一种幸福是失无所失

来源:青海文学网 日期:2019-6-10 分类:科幻小说

记录人:阿莫西林

有些事,我知道不能回头望,因为一回头就难以忘,可我还是忍不住,所以在之后的这些年,总有个影子在我的心里。

前段时间由于毕业要清空宿舍我整理了一些物件寄回家,我翻出了四年前有关前任的东西。纸盒里装着没有来得及送出去的厚袜子、有我们最后一次吃火锅时用剩下的维达纸巾、有他初中和高中时的校卡、还有已经褶皱泛黄的情书。

2017年,对我来说,是很特别的一年。这是我们认识的第十年,我一个人的十年。

分手的那个深秋,我像是他鞋底下粘住的口香糖缠着他,低声下气乞求他回来。我可以原谅他和第一个她在操场接吻,可以原谅他同时和好几个她暧昧,可以原谅他对我不闻不问视若无睹。

最残忍的是,他没有回头。

我试过暴饮暴食,夏天吃油炸辛辣食物,冬天吃雪糕喝冷饮,一个人躺在简陋施秉县癫痫的治疗医院那里的医务室打吊瓶。白天军训我没有闲暇的时间听下来去想,但一到夜深人静的凌晨,我睁眼闭眼想的都是同一个问题:是不是我哪里做得不够好,所以他要离开我。

那年的圣诞节,我和室友去KTV过。从前滴酒不沾的我,一口气喝了半打啤酒,哭着在包厢里把他喜欢的情歌都唱了一遍,我在心里告诉自己:要在最后一首歌的时间里忘记他。一首接着一首,我就是想他想到无可救药。

可是四年过去,今天的我会嘲笑以前那个为爱情丢了尊严的自己,因为后来我明白了任何分手的理由到底是不爱。一切都会过去,你会熬过一段很艰难痛苦的时间,慢慢的你会变成那个心底的自己。

那个即使在爱里受伤害却依然相信爱情的自己,你也会褪去身上那层暂时令自己厌恶的皮囊,然后焕然一新,笑颜如春。

不是每件事都有答案,但你可以把迷茫困惑统统丢向时间的洪流之中。要知道,什么都失去的时候,未来还在。

记录人:青衣

我终于见到你了,在我的城市。

你和想象中一样漂亮,聪明,善谈,你甚至和想象中一样的喜欢我,不介意我的微胖,就像我也喜欢你一样。

你很勇敢,你直白地问我们能不能在一起,我却怯懦了,我说等你毕业吧。

其实,我很想答应的,我心爱的女孩告诉我她愿意跟我在一起,我很高兴,可我却不确定我能不能给你幸福。

你还是个没什么烦恼的学生,有属于你的快意潇洒,而我已经毕业三年了,如今的工作不好不坏,却不是我的梦想,我甚至已经计划好了辞职时间,马上我就要自己创业了。

你在西安,我在宁波,我们之间隔着一千四百多公里的距离,你难过了,你开心了,我都不在你身边,你需要我的时候我也不能第一时间赶到你身边。

前途渺茫,这就是现在的我。我不知道我的创业会成功还是失败,我不知道如果我现在答应你是不是会毁了你以后的生活,我也不知道我有没有给你幸福的能力,所以我只能狠心的拒绝你。

我一直以为你还只是一个小姑娘,可你却看穿了我的所有。

你说:“你不能自以为是,你不能替我决定我的生活、我的爱情和我喜欢的人。人生苦短,遇见喜欢的人太难了,所以遇见了我就不会放手。我不想孤独终老,也不想抱憾终生。”

突然就觉得自己不够果断,隔着半个中国的距离又怎样,前途未卜又如何,只要相爱,什么都不是问题,况且你都敢坐30个小时的硬座来我的城市见我,我又为什么不能勇敢一点走向你呢?

我们在一起,大不了是花费许多的时间奔波在路上,我去看你或者是你来看我,而我们不在一起,可能以后都不会遇见这样合拍的一个你了。

永失所爱或者是放手一搏,不过是赌上爱,陪你一场又如何?

记录人:沙弥

无论人生怎么过,我只要活得像我。

无数个活得不能自已还妄想对抗世界的夜晚,辗转失眠,然后常常循环一首歌直到泪流满面,再沉沉睡去直到太阳第二天照样升起,地球依旧转动。

那段没来由地对生活感到迷茫和困倦的时光,现在回想起来,大抵是因为自己想的太多,而做的太少,实力配不上自己的野心也没能沉下心来好好学习。喜欢的人优秀到只能仰望,父母已然垂垂老去,而自己庸碌无为,却仍旧安慰着自己平凡可贵。足以用一个丧字概括的那段迷茫时光,现在回头望,多么感谢那个没有放弃,咬牙坚持要爬出泥淖的自己,和那些不言不语陪在自己身边的人。

去学习新的东西,去做兼职赚钱,去历经辗转与疲倦,去任性放逐自己到很远的地方,然后在是非曲折中层层褪去腐化的壳,慢慢拥有新的自我,内心柔软丰盛。

我知道那些日子很艰难,辛酸与无助的感觉随时会涌来,击溃你武装好的所有防备,但是如果一个人不向前走,就只能退后。

没关系,艰难的时光都会过去。学会善待而不是纵容自己,温柔对待而不是附和世界。你会活成自己想要的样子的,只要你愿意。

记录人:李时光

大抵每个人都曾试过迷茫,哪怕是再明确目标的人。

而我,几乎在生命中的每一秒都处于迷茫状态,只要醒着,就一直在寻求走出迷茫的方法,也常常因此觉得头晕脑胀,不得所解。

职中实习的这一学期,是我最迷茫的一段时间,比起初三面对中考的压力,还要难熬。我儿童癫痫的治疗方法到底有哪些找不到专业对口的工作,不知所措。

实习的时候,我找过很多份工作,例如网络推广,销售客服……

但因性格使然,这些工作都使我疲惫不堪。

每当下班回家的路上,我就会变得闷闷不乐。我不知道这样有什么意义,工作究竟是为了什么呢?是因为热爱去工作?还是因为生活才去工作呢?

在学校里,我能够在各项学习中游刃有余,可是出来后,适应一份工作,却显得那么吃力。我开始害怕,开始迷茫,我害怕自己的未来会平庸无能,我担心自己辜负了父母的期望。迷茫让我几乎每日失眠,我开始疲于生活,更怀疑自己。

不能再让自己这样下去了,我辞去了那些让我难受的工作,阅读了很多书籍,约上朋友到处去散心,我开始平静下来。夜深人静之时,我静静地思考着,我想要的是什么。人生苦短,还是尽可能地不要让自己觉得可惜和委屈。

我喜欢自由,于是先选择做兼职,都是些派单什么的活,很晒很累,还有人看不起,赚的钱也少,可我仍觉得充实。

喜欢文字,就空余时间在本子上写些故事,虽然文笔生疏,可也是一种舒适的享受。

希望将来能够自己创业,就去甜品店打打零工,学习些经验。

总之,人生很长,总想得太长远只会让自己畏惧向前,只要肯走,一切都会明朗起来。

记录人:冷蘩

2011年的夏天,燥热,喧闹,对我来说,永远也无法忘记。

那时,我考上了大学,第一次戴上成人镯,那是我们家乡的习俗,女孩子到了十八岁,母亲会赠送一枚银镯,是祝福,也是护佑,我的银镯子花纹是“满天星”,精美别致,戴在皓白的手腕,熠熠生辉。

那时,我以为人生的标签是“光明灿烂”和“繁华似锦”,所以,在大学里,我认真上课,读书,和室友结伴游玩,积极参加社团活动,对未来充满希冀。

也是在那一年,我经历了亲人的死亡,最慈祥和蔼的爷爷患了癌症,在我完全不知情的情况下,治疗无效,匆匆辞世。

我终于懂得了什么是痛苦,睡着了还好,醒着的每一分每一秒都是煎熬,会忍不住回忆,院子里的桂花树生机盎然,小狮狗欢快地摇尾巴,屋后池塘的荷花又开了两朵,一切都好好的,唯独爷爷,化成了一抷黄土。痛苦之外,我还感到迷茫,浑浑噩噩,不知所措,原来啊,人都是要死的,那真没意思了,活着的一年年,一天天,都在一步步接近死亡,既然我们早晚都会死去,活着还有什么意义呢?

迷茫了将近两个月,闺蜜寄给我一本《花田半亩》,是一个名叫田维的女孩最后的生命独舞,那是第一次,我读别人的故事,流自己的泪,她用二十岁的年纪面对死亡,写下疼痛的体会和生命的洞察,我仿佛看见很多个夜晚,那些疼痛蔓延的夜晚,她用她年癫痫病遗传吗轻的光芒,将整个生命照亮。

我不是田维,没有蕙质兰心。我女性癫痫患者在治疗中应注意什么不是宗璞,不能在漫步紫藤萝瀑布时,参透生死谜和手足情。我也不是川端康成,邂逅海棠花未眠,告诉自己“如果说一朵花很美,那么我就要活下去”。总而言之,我就是一个平凡至极的人,我能做的,只是好好生活

,转回头看自己邋遢的床铺和凌乱的书桌,我摇摇头,挽起袖子,用了一天的时间清扫整理,恢复了本来的样子。

第二天清晨,被一抹温暖的阳光唤醒,我背起书包,去图书馆自习,日子仍旧有条不紊,但我知道,有些东西,已经不一样了。