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『流年』嘿,少年!那是你挥霍不起的青春

来源:青海文学网 日期:2019-10-29 分类:散文随笔
破坏: 阅读:2902发表时间:2013-03-30 08:49:02
摘要:今天是你的生日,一场关乎成人的洗礼。不多不少,整好十八。

『流年』嘿,少年!那是你挥霍不起的青春(散文) 今天是你的生日,一场关乎成人的洗礼。不多不少,整好十八。
   我想,我们总会在这样特殊的日子里渲染出些许复杂的情绪。不想长大,父母却已争着老;不想长大,时光却已悄然逝去;不想长大,稚气却已脱失换了浓墨重彩的沉重;不想长大,那些关于生活磕磕绊绊的考验早已接踵而至。可是,我们终究逃不过这场与时间的较量。
   然而今天,之于你有太多不同,十八岁已经悄悄来了。你不再是那个可以拉着母亲衣角怯懦怕生的小男孩,你不再是从幼儿园回来睫毛沾着眼泪衣服染满尘土的小调皮,你也不再是凭着一纸奖状闹着母亲要换更多零花钱的那个不懂事的孩童……韶华已逝、水墨青花刹那芳华,转眼我们都已不再年轻。姐姐如今还是在漂泊,心未定、无处栖身的时候回家陪妈妈,我们站在你的身后依然只有那句最简单的对白:祝你生日快乐!
   前些日子我用同一个标题给自己写了一篇类似信笺的文字,在那些堕落与迷茫里自省过后终于拾回些许希望。信仰还在、梦想还在,所以哪怕如今已然与这些梦想擦身而过、哪怕是与他们南辕北辙也要努力拼一拼,因为还年轻、因为还有力气我们就要在自己的路上行走得稳妥长久走得问心无愧。那么,当你瞄准一个目标要准备去为之奋斗的时候,那些荆棘丛生的路途、坎坷泥泞的过程都不重要,重要的是那个结果,达到了并做到你要的最好,这才是最重要的。这些都是我迄今为止一直信奉的坚持与自律。今天提笔,思绪翻涌也同样感概万千,也许我要为你厚重拖沓浑浑噩噩的高中生活剪去最后一个引以为傲的彩头!
   当你在青春期的叛逆与父母的唠叨里苦苦挣扎时,想过最好的也想过最坏的。那些情绪不过在你一念之间,抑制不住脾气的时候总要爆发却总会在过后疚责那些对他们的伤害。长此以往没了丝毫改变,这时我便看不清你。不记得那时比我孝顺体贴懂事的那个孩子还在不在,不记得那个聪明乖巧爸妈引以为傲的孩子还在不在。你会选择这样的青春,期间谁都没权去干涉。彼时成年礼已过,那些过往已经熠熠生辉的如何用药治疗癫痫病刻进你的生命里。多说一句枉然,少说一句不减。此时此刻,心里面的感觉不是一两句话、一丝半点小情绪就可以解释得清楚的。之于那些种种埋怨、骄矜厚重的推脱防备,打心底把自己的斗志摔了粉碎。就在我看着身边的这些事故端倪层起蜂拥、变幻莫测的时候,依旧感受到自己内心里歇斯底里的呐喊,不随波逐流、不堕落放逐。支撑自己的正力量呢?也许就是我们那个温暖太多的家。你要明白有些东西从来都是乘虚而入毫无防备的,不够坚持自律,总是要失败的。
   可我依旧希望你庆幸,那些你四处闯祸的年纪母亲总是在背后不厌其烦的说辞。眼眶红红,却依旧不舍得打。那些你年少无知口出狂言的时刻父亲总是要及时给予纠正教授,做一个有用的人。说话是门艺术,温言细语的教诲没有粗声呵斥。在你犯错害怕的时候有姐姐我跟着顶着,就算无辜受累也从来都没河北哪家医院治疗癫痫病好?有过抱怨。不知不觉却把这样的宽容变成了溺爱。你可知,那样温和宽厚的爸爸妈妈在你的无知里受伤了多少次。你可知,那样疼你爱你的爸爸妈妈在你叛逆桀骜的时候受了多少委屈。你可知,当他们耗尽青春消尽时光花尽心思用了所有的力气对你好的时候你回报回来的那些,会让他们的心瞬间崩溃。然而你都看不见,只是我在身后为你数着、替你抗住。长这么大以来我见过的母亲为数不多的哭泣,掰着手指来计数也不过三次而已,可是你不知道啊,前两次的哭泣却都是为了你,担忧失望与误解,那些日子时光匆匆让她老了。另一次是为了年迈的外婆无法安顿。那些一脉相承生生不息的情,就在你身上我已看出憔悴。可是,过去了的都不算什么,怕只怕那些还没到来无法预知的。
   作为姐姐,我承认自己也着实无法称得上称职。但是有些事并不是我不说你就可以装作不知道,这样一辈子何其不公平。有时候把道理讲多了却显得单薄了,我没有比你聪明的脑子、没有比你好的天赋、也更没有比你优秀的基底,所以说出来的显得那么没底气。但是我依旧会记得那份安慰,我会尽我所能的变得成熟稳重节俭勤劳。我怕两边都失重,她们的辛劳就再也没有支撑。我在努力变强大,变得优秀。任何时候都不允许自己懈怠,且不会允许自己做得比别人差。我以为只要我足够优秀,他们就会把对你的期待和失望都缓一缓。因此我就开始强大的决断和计划着我这短短的学习生涯,似乎要把这一生都归置得稳妥清晰,这也就是我如今要长成的样子。许多时候,我在逼迫自己达到一个怎样的程度。摒弃自己爱哭伪弱敏感的顾虑,去承受那些超临界的现实。总以为自己足够努力,却发现做到的远远不够。那些真正属于自己,可以拿出来生活的所剩无几。也许有那么多的难以解释,只是我明白从选择的那一刻开始,我便只能强大。就算前面的都是失败和悔过,但是尽力以后便没再敢去自责。努力告诉自己,再坚持一下下,前方会有自己的海阔天空。跟妈妈通电话的时候,我不自觉的就会告诉她我很好。从来报喜不报忧,把那么多的苦楚辛酸咽下之后,只为让她安心。平日里强硬的个性总是柔韧下来,给了他们这个年岁里我的全部温柔耐性和心疼。我也知晓,如果放弃那样的娇嗔懦弱,我总有一天可以为他们撑起一片安稳的时光。好好爱,朝暮至夕。所以我便不再埋怨你,只是努力做好自己的那部分就足够。只是你不明白,他们把对我们的企盼与爱都均衡的毫不含糊,我做得再好你那边还是失重的。
   我想,我们终于要懂得父亲母亲的叮嘱担忧。不简单的去看着时光慢慢慢走掉,开始学会感恩、学会成长、学会懂得那些他们言传身教的生活。不求大富大贵,平平淡淡生活得真实才是最好的治疗癫痫病开颅手术需要多少钱。去收藏那些为数不多的珍爱,天真的相信着这世界的美好,善良。不去大憎大恶,不去极端剖析过分接受那些黑暗。因为心里装的太多美好,填满以后,减分叫失望、加分叫理所当然。因为亲情,这辈子存在的是满满的温暖,爱太多、所以把爱人之心也弄得模糊不清。只是对家的爱,依旧清晰且明丽。我只能跟在你后面,拽着你的软腭告诉你她们的心酸劳苦你的不对不是。只是你要记得,那些话的背后都藏着一份深深的希翼。不能轻许诺言,更不能信口胡诌,因为我要你记住,在这个世上你最最珍贵的人他们用半老徐阳换了你安逸稳妥。牺牲的东西放弃的东西,我们远远不能体会。
   我同样希望你能回过头来看看那些从前到如今走过的场面,当你画面清晰的去想,你怀旧,恋旧把自己圈在回忆里出不来。当你觉得越远越模糊的时候,你的心开始重新洗牌。自己是全新的向前的,不停在某一时刻,更不会把自己圈进一个让你怀念的圈子里出不来。总有些情绪,隐忍过后剩下释然,撑不下去就去跑步。直到筋疲力尽、知道抽丝剥茧的疼痛告诉你要清醒。我之于你所不同的是:从没想过自己要去依附哪一个人生活,更不会甘愿做个附属品。强大到可以保护自己和家人,但也并不是不会依赖、不会哭泣、不会低落、不会失望。但是,强大自身是有这极巨大的抵抗力。偶尔,会让自己也乱了方寸。所以我在想:现在你可不可以,把眼泪缓一缓、把感情里的情绪缓一缓,像个男子汉一样的撑起这份支撑大家的希望。时间不早了,还有几个夕阳西落给我们机会和时间赛跑呢?我也在想:现在你大概终于懂得青春这个含义了。如果高三是痛苦中寻求出路的战士,初三是一杯藏着痛并快乐的奶茶,那么如今就是一杯咖啡。你甜的时候他甜,你苦的时候他就苦。愈苦弥清!
   那么你就暂且允许自己把这些让你流年化作泡沫的日子当成做过的一场梦,梦醒了如今又是一个新的起点不是吗?你看,有那么多的支撑在背后。你要想着:他们不倒我也绝不能先放弃,他们不老我就依旧年轻。把自己当成信仰,一步一步走下去,不给自己机会来后悔。有些也许苍白显单调,但是你依旧能感觉到希望一直还没扩散,那就要努力让他结痂然后根深蒂固的埋在心底,踏出的每一步都将成为你重启青春的烙印!
   我们不去诉说那些关于感情温暖感动的东西,这是一直以来的习惯。把批评当作鼓励也许那些所谓的记忆会加强许许多多。我不为那些繁杂的世事来与你谈心,只为一份血浓于水的情亲。
   你看,夜已深。更过三巡,母亲依旧的灯下纳着我们早已不穿的千层底。我吞进喉间的水噎了半天才缓下去,转身心酸落了一地。你在他乡,记挂在每个家人的心里。千里共婵娟,载去的祝你生日快乐,你是否看得见?

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