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过去已过去,心却过不去(二)

来源:青海文学网 日期:2019-8-22 分类:伤心的句子

   17岁出来工作了,是我梦寐以求的,我一直在想着如何逃离原来的生活,我一直认为全世界的人都不喜欢我,学校的人也孤立我,父母也不喜欢我,而我唯一的朋友是一只猫,我给它取名叫“咪咪”它也很喜欢我。

  我清楚的记得出来的那一天是正月16,我拎着一个大红桶,一床被子,几件衣服,还有父母给的二百多人民币,跟着一个所谓的亲戚去深圳的一家工厂打工,她告诉父母,去她哪里上班包吃包住父母听了很开心,从未在外工作的父母哪里知道,当时的包吃包住是什么样的。临行前父母告诉我记得想着他们,发工资了记得拿回家……

   这一天到来了,我上了车,我掩饰不住内心的兴奋,终于离开了。到了深圳,很开心,很大的城市,很繁华,没有人骂我,没人管我,而且我有二百多,从未有零花钱的我,居然有这么多钱,我好开心。办理了入上手续,其实那个亲戚就是招聘的,去工作时候一天十个小时,加班就十二个小时,一周休息半天。可我不觉得累,因为比起家里的农活,我觉得这些简单多了。做了一个星期就过完这个月了。工厂的规矩是包吃两个月,住只要公摊水电费,从工资了扣。吃的很差,我身体的营养跟不上,很快就生病了,深圳一次感冒就把所有的钱花完了。第三个月一号我领了第一个月的工资,人生第一笔钱。一百零几块。这是我一个星期的工资,这个月开始我就没有免费的饭吃了,而是在外面吃快餐,当时的快餐是八块起步。这点钱省吃简用我用了半个月,剩下的日子没有钱我不知道怎么过。我听说那个亲戚回家,我给母亲打电话,说能不能给我点钱,母亲不愿意,她觉得我是在乱花钱,包吃包住怎么可能要钱,无论我怎么说,最后妥协了,条件是我要写欠条……我部记得太详细,九年了有些也不记得了。剩下半个月我记得我用剩下的钱买了一箱泡面,饱一顿饿一顿的就这样撑过来了。身体很不好,半夜总是抽筋,感冒也不敢去医院就这样忍着。发工资了,五百多块,我觉得很多,我拿着钱去吃了一份鱼,因为我爱吃鱼,在老家的时候,最开心的时候就是生日母亲会给我做一条清蒸罗非鱼,因为没有小骨,而我不会吃鱼又爱吃鱼,这个就很好。

  秋天的时候,我恋爱了,17岁的一次恋爱,初恋。他是一个发型屋的老板,瘦瘦的很像何炅。很多人多说他很好看,他大我6岁,也许我在他身上感受到了温暖吧,让我在外漂泊的心有一丝的安稳,我下班以后就去他的发型屋帮忙,就这样过了半年,父母知道了很不开心,因为他是外地的男孩子,而且太瘦。而我为了他跟家里决裂,父母妥协了,但是她的母亲见到我的时候却不喜欢,因为我们不是一个城市的人,。最后我们都没有忍住,就这样分手了。我离开了深圳,回家工作,在镇上的超市上班,不知道那个人介绍的,糊里糊涂的就有人要跟我相亲,我看到对方,我不喜欢,因为他脸蛋很多的痘痘,而他特别喜欢我,父母听说他们家在市里有房子,深圳做生意同意了,而我没有主见,从小就怕他们不开心,会骂我。我同意了,没有任何形式,我们就这样订婚了,以后也不会再结婚摆酒,生了孩子就打结婚证。在我们哪里很多都是这样的。

  我们就这样在一起了,他家给我家三千多块,而我就这样成了他家的人。我跟着他再一次来到了深圳这个城市,他对我很好,可是他的母亲特别的难缠。

  洗衣服很多每天都是两大桶,他儿子帮忙,我不要,他心疼我,我就说你自己的袜子你自己洗吧,让后他母亲就看到,劈头盖脸的骂,我从小学会了只掉眼泪不哭出声。早上他洗脸用了一桶水,又是劈头盖脸的骂我,就连头发怎么抓,衣服穿什么样的,都有规格,或者跟那个人玩他母亲都要干涉。做饭太油也说,不油公公又说,怎么做饭都做不好,因为不住在一个房子里,我们就晚上偷偷的出去外面,结果给他母亲的好朋友看到了,就告状,然后又是一顿骂,因为他母亲好友住我们隔壁,每次看到都告状,然后都挨骂。而他不会做出任何帮忙的状态。那时候他母亲好友在做手工,每天都要我做,我不做他母亲就说我,我心里想我又没钱我凭什么做。隐忍的性格就是不会说,只会自己胡思乱想。有一天他母亲说,别人家结婚才一千多礼金,而我三千多,说我太贵……

   我跑了,但是找到了我,他们无论怎么说我,我都坚持离开,他们叫了我的父母来,父母很生气的骂我,我很坚决的告诉他们,要么我走要么我死。父母不理解我怎么过来的,我怎么熬的。我收拾衣服走的时候男孩子不愿意,他不停的求我,希望我不要走,我说,你什么本事也没有,除了吃喝你会什么,你连保护我的能力都没有,你拿什么来叫我不要走,一分一毫都要你母亲施舍。感谢你对我的好,放我走吧,那天下雨,我走了,回到原来亲戚的厂上班,父亲母亲也回去了,没多久,那个所谓的婆婆来厂里找我,要我赔他儿子的青春损失费,真可笑,我理她,这事也就这么过去了。没多久我辞职了,我部想呆在父母认识人的地方,我见到了初恋,他求我跟他结婚,他还是舍不得我,我没同意,我走了……

   08年,经历07年这两段感情,我很累,可是上天似乎并没有放过我。这一年对我很残忍,很残忍,是我一生都无法忘记的一年,我认识一个人他对我很好,可是我害怕感情了,我选择单身,可他一直对我就很好,也许他是心疼我吧。当时我找了一个鞋店去工作,一个月我就辞职了,因为老板的父亲老头子是个色狼,动不动占人家便宜,这工作一个月我就走了,因为没钱,必须要撑一个月,才能拿到工资,才能走,我领到了接近两千块,我租了一个房子,加押金五百多,很小很小的房子。

  父亲节这一天晚上,我回家很晚了,在路上,我只听见汽车开门的声音,我刚想回头,我就被绑架了。我没有看到对方是什么人,跟演电视剧一样,我被弄到了东莞,中途发生的事情,请看这篇文章的朋友体谅我无法细说。天亮了,我被他们从车上丢了下来,也许命大吧,我没有生命危险,受了点伤,我哭了,我的无助,我彻底的崩溃了。我哭着找到一个工厂找人家借手机,可是很多人怕是骗子不借,最后找个保安报警了,警察接我去派出所,询问了经过,你难以想象的事情,是警察居然还想着占便宜,要加我QQ,很可笑吧。抢劫犯给我留了一百块,把我的电话留给了我,我找到了他,他来接的我,他说不要相信这些警察不会有结果的,我们回去吧,就这样我没跟警察说,我走了,去了他家,他说出去替我买点药,他出去了,我也走了,我女朋友也住附近,我去女朋友家,因为我怕,不想跟他发生不该发生的事情。去了朋友家给他打了电话,他没有说什么只是让我好好休息。

   在朋友家住了两天,我心很累,很恐惧,朋友给了我三百块,寄给我一个手机,我回家了,找房东换了锁,因为我怕,我在房子里呆了一个月没有出门,我把自己封闭在这个空间里。他来了,我不肯开门,他往门缝里塞了五千块,走了,依旧是那句话好好照顾自己。认识他我是幸运的,可我的心已经不愿意再找了,我很累,心力交瘁。

  很快另一个噩耗来了,我接到哥哥的电话父亲癌症晚期,我没有哭出声音,依旧默默的流泪,我只说我知道了,挂了电话,我心如死灰,我想过去去了解我的生命,这个念头在我很小就开始有了,我得了忧郁症,因为自己不知道,朋友跟我说,我还说他们瞎说,我说你没看见我平时多开朗吗?过了几天,哥哥打电话骂我了,说没有给父亲打电话安慰他,我依旧默默的流泪,说知道了。挂了电话,我给父亲打了电话,我不知道说什么,这样的情况,我不知道怎么安慰,我只说,我回家陪你吧。

  回家见到他,我每天很开心的逗着他,一个人的时候我自己默默流着眼泪,因为我真的很累,半个月过去了,我觉得他没什么事,我还是要工作,我回深圳去工作,一个星期不到,电话来了,父亲没多少日子了,我赶回家,他已经走路都成问题了,我每天照顾他,看着他一天一天的变得神志不清,他不要母亲照顾,也不要哥哥,这些他至亲的人,他不要,其实从小到大,父亲虽然不会赚钱,可是比母亲对我好太多了。他走的那天,大家都出去了,只有我在他申报,母亲从菜地里回来,哥哥也去外面借钱回来了,我说爸爸我给你剪指甲吧,妈妈说儿子你把你父亲的胡子刮一下吧,这些事情都没有做完,父亲走了,我再一次的崩溃了。上天对我太残忍了,我难受,可是没有人认为我难受,没有人知道我经历了什么,父亲的丧礼弄完了,我走了,回到了深圳,开始了我的工作……

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